Même si j'avais pu guérir une partie de la femme en moi avec Patrick lors de mon voyage, je n'en avais point fini pour autant avec lui, ni des leçons à apprendre avec les hommes pour continuer mon évolution.

Plusieurs du passé ainsi que des nouveaux me firent travailler sur moi de par le miroir qu'ils me reflétaient.  Ils vinrent faire réagir la femme blessée du passé afin de l'aider à guérir encore plus et s'affirmer.

Depuis avant le voyage, je participais au forum de Gilles L. et plusieurs fois avaient monté en moi des sentiments divers à son égard.  J'avais noté des coïncidences aussi.

Le 28 mai 2000, je reçus message de lui exprimer tout cela afin de me dépasser encore une fois, et cela sans attente de résultat.  Tout se mit ensuite en place afin que j'achète son livre pour mieux saisir son histoire d'amour sans condition.  Je le lus dans un certain désordre, comme cela montait en moi.  Je vis qu'il travaillait sur lui , sur cette voie de façon différente de moi.  Quelques jours plus tard, j'eus l'intuition qu'il n'était point celui qui m'était destiné.

En amalgame, je sentis que j'avais à couper les liens avec Patrick.  Une partie en moi ne voulait point faire le geste afin qu'il ne pense point en mal de moi.  Je me revoyais dans le schéma d'avec mon ex-mari où j'attendais que l'autre rompe le lien pour ne point avoir à le faire.

Dès mon retour d'Europe, j'avais mis sur mon icq, Daniel d'Éso avec qui j'avais passé une journée sur Lyon.  Dès les premiers jours de juin, j'eus parfois la sensation d'étouffer avec lui, mais je ne voyais point en quoi.

Avec plusieurs sur le net, je me trouvai à exprimer qui j'étais, mon lien avec l'invisible, ce que je désirais vivre comme relation amoureuse.  Tout cela, en exprimant aussi un contraire en disant que j'étais très bien seule.

Plusieurs de mes rêves d'enfance s'étaient réalisés, ne me restait qu'à connaître celui avec l'époux divin, la relation amoureuse dans l'harmonie, l'amour en couple.

Le 9 juin, je me posai diverses questions.

"-Où est-il ?

-Que me reste-t-il à travailler afin qu'il entre dans ma vie ?

-Où aller, que faire pour le rencontrer sur le plan physique ?

-Quelle partie en moi était encore voilée ?

-Est-ce que je cherchais à combler un manque en moi en désirant sa présence?"

J'allai au restaurant pour un long tête à tête avec moi-même et je regardai, écrivis ce que je désirais vivre avec cet homme dans un amour de couple. Je lui écrivis une longue lettre à mon époux divin dans l'invisible.

Ce même jour j'écrivis une lettre à Patrick qu'il n'a jamais eue. 

Le 10 juin, mon journal s'achevait ce jour-là et il fut témoin de remerciements et de prise de conscience face à mon ego. 

Le 14 juin, lors d'une situation sur le net avec Patrick, je vis le bien de rompre le lien avec lui.  Que lui pouvait faire certaines choses et que si je faisais de même, il ne le prenait pas.  Je vécus de l'émotionnel, de la colère, je revivais le vieux schéma que l'autre avait le droit, point moi.  La discussion qui suivit avec lui fut orageuse.  J'étais en lutte de pouvoir avec, nos 2 egos se confrontaient afin de ne pas laisser de pouvoir à l'autre.  Aussi, de par sa peur d'aimer à nouveau, il me reflétait ma propre peur, de faire confiance que l'autre ne cherchera point le pouvoir.

Une partie en moi ne croyait point de pouvoir vivre un amour véritable.  Il y eut alors un dialogue avec moi-même afin de me vider le coeur, ce fut une vraie libération.  Cela me permit d'évacuer des ressentiments du passé restés en moi.

Après ce travail de libération, j'allai dehors pour marcher et je parlai avec celle que je fus dans le passé, la rassurer, lui dire qu'elle était "ok" dans le passé, car m'avait permis d'être qui j'étais maintenant et que maintenant, nous n'avions aucune raison de nous détruire.

Je pris ensuite conscience que l'histoire avec Patrick avait débuté aux mêmes dates qu'avec Gilles M., que vécue différemment car j'étais plus forte de par ce que j'avais vécu avec Gilles, et que tout cela se terminait un peu avant les dates d'avec Gilles.  Tous deux étaient français, et tous deux étaient très surs de leur dons de voyance.  Autant j'avais senti que je m'élevais avec Gilles, autant j'avais rien ressenti de cela avec Patrick.  Autant j'avais bloqué avec Gilles dans la sexualité et qu'avec Patrick cela avait été un cadeau.

Je vis que je refaisais inconsciemment avec Patrick le vieux schéma de m'oublier pour pas que l'autre pense en mal de moi.  Ce jour-là je dis NON à tout cela.  J'avais aussi à voir que l'autre ne devait point être quelqu'un à combattre, qu'il existait autour de moi des hommes avec qui je partageais.

Le "Paraître" aux yeux de l'être aimé, l'image que je donnais était encore très forte en moi.  Je vis aussi que Patrick était le miroir du coté sombre en moi et qu'aucun de nous ne voulait de ce côté que l'autre lui reflétait.

-fermeture à une certaine connaissance

-se dévaloriser

-subir pour avoir une certaine paix

-tête dure de l'ego

Je considérais qu'il se cachait et j'avais fait de même inconsciemment.

J'avais créé, attiré Patrick dans ma vie pour combler mon besoin de tendresse et d'affection comme celle que j'étais à 18-19 ans.  Il était le miroir de celle que j'étais et à ses côtés je me retrouvais semblable à celle près de mon ex-mari. 

Je lui envoyai mail lui demandant pardon de mes mots et de ma colère.  Lui demander pardon équivalait à demander aussi pardon à mes parties sombres, de les avoir rejetées.

Puis ce fut dans les jours suivants de dialoguer avec un nouveau sur cara, quelqu'un dans l'énergie, Yves P.

Le 19 juin il me téléphona.  Je sentis dans sa voix un certain "défaitisme", un manque de joie de vivre, l'image de quelqu'un avec épaules voûtées a alors monté en moi.

Mes guides me firent la leçon.  Ne point me fier à une voix pour connaître quelqu'un, que Patrick avait une voix superbe mais était défaitiste.

À chaque fois qu'il me téléphonait, sa voix venait me déranger, cela ne correspondait point pour moi à la voix de quelqu'un dans le coeur.

Le 21 juin je le rencontrai pour la première fois.  je ne me sentis point attirée par lui, du moins physiquement.  Il m'offrit son aide pour démolir mon garage.

De par le permis à obtenir pour cette démolition, je revis Serge G. du passé.  Je sentis que je lui ouvrais une porte à nouveau.  Il voulu reprendre là où on avait laissé et je dis NON.  Je m'affirmai, je ne voulais pas refaire, revivre le vieux schéma.

Yves P. débuta la démolition en ouvrant le toit du garage.  Je sentis qu'il était là afin que je reçoive ainsi (yin) et que de mon côté, je le mettrais en contact avec des gens.

Il ne revient pourtant pas continuer le travail.  Le toit fut des mois avec un grand trou dans sa partie avant.

J'eus à m'exprimer aussi avec Daniel d'Eso, lui dire qu'il ne m'attirait point alors que lui sentait que je lui étais destinée.

Le 3 juillet alors que je n'avais reçu aucune nouvelle de Yves P., a monté en moi qu'il était un test, le schéma de Pierre C et que là j'avais agi différemment.

Depuis le retour d'Europe, cela avait été intensif le travail sur moi face aux hommes.  Début juillet, je vis extérieurement ma transformation de par ma murale qui représentait la femme en moi et aussi que j'aurais à l'accueillir encore plus pleinement dans sa vulnérabilité.

Et il y eut une fin de semaine à Ste Adèle chez Martine d'Eso où je pardonnai alors à la shamane en moi qui avait donné ses pouvoirs par amour pour un homme dans une vie antérieure.

Je sentis que je venais de concilier le couple en moi, que j'étais maintenant prête à vivre le couple.

Me restait pourtant encore des nettoyages intérieurs à vivre avec les hommes. Extérieurement, je vis qu'à traverses diverses situations, j'accueillais beaucoup de femmes fragiles dans mes bras, cela me reflétait l'accueil de la femme fragile en moi.

Le 11 juillet, à travers divers messages de beaucoup de Daniel dans mon présent, je vis qu'inconsciemment j'entretenais la dépendance affective de Daniel d'Eso en étant toujours là pour l'accueillir.  Il était à la recherche d'une femme pour s'occuper de lui et de par ma présence continuelle sur le net, je m'occupais alors de lui.  De par l'arrivée de mon frérot virtuel Dan de Suisse ainsi que de sa soeur et nièce pour deux semaines, cela me permit un recul du net et de défaire ce lien.

Mon corps m'indiqua que suite à une rencontre d'un Gilles lors de la fin de semaine à Ste Adèle, je reprenais l'attitude de me rabaisser puisque l'autre avait plus de connaissance que moi dans un domaine.  Pourtant il m'attirait aussi et j'avais le désir de le revoir.

Je recevais de plus en plus de messages à travers les prénoms Sylvain-Claude, signe pour moi de l'arrivée d'un amoureux.  Je me demandais si c'était Gilles de Ste Adèle et cela me dit que non.

Le 18 juillet, je pris conscience que de par les signes reçus, je me remettais en situation d'attente.  Impatience ressurgissait en moi.  J'étais testée si je me remettais dans ce vieux schéma d'attente.

Le 25 juillet, je recroise Yves P. sur le net.  Il me dit alors qu'il était super occupé.  Je sentis qu'il n'osait pas me dire qu'il ne voulait pas me parler.  Je sentis aussi qu'il aimait porter sur lui le poids de sa mission, que cela lui donnait une certaine reconnaissance, estime de soi.

(À ce moment-là, je ne voyais point cela en moi, j'ai pourtant fait de même lors des ébranlements de 2001, me lancer encore plus dans ma mission collective pour me reconnaître.)

Je recroisai des gens du passé.  Daniel H. de mon adolescence se trouva à être celui qui fit l'excavation pour le changement du tuyau d'égout suite à un autre débordement.  (Voir Égout)

Je recroisai aussi Sylvain D. de l'époque de Jean C. pour qui ma sensualité s'était réveillée.

Le 26 juillet je pris conscience que je ne voulais pas m'attacher à Jean C., Gilles M. et Patrick, comme si pour moi, attachement signifiait alors dépendance, prison,  alors que c'était pourtant différent.

Le 28 juillet Yves P. revient me parler, me partager que très attiré par moi, ma douceur, qu'il avait eu peur de me déranger d'où ses silences, sa non présence pour l'aide du garage.  Je lui dis de mon côté que je ne sentais point être celle qui lui était destinée.

Le 18 août, Daniel d'Eso me redit que j'étais celle qui lui était destinée.  Je dis NON encore à cela.  Je n'avais point envie de revivre une relation avec un dépendant affectif et je n'étais point attirée par lui.  Je n'avais point envie de revivre d'être le pilier comme ce serait le cas avec d'autres aussi.

Le 21 août, j'éprouvai coup de coeur, attirance physique pour un de cara en voyant sa photo.  Cela me fit travailler sur moi face aux différences d'âges  car il avait 10 ans de moins que moi.  Il ne resta que peu longtemps en scène car je découvris qu'il était dépendant affectif et porté sur la drogue.

Le 26 août ce fut guérison de ma femme dans sa sexualité avec une autre femme et cela se refléta dans les mois qui suivirent face aux hommes qui passèrent dans ma vie pour m'aider à continuer le nettoyage intérieur. (Voir Guérison)

Le 5 septembre je revis Gilles de Ste Adèle et ne sentis aucune attirance envers lui, il devenait du passé.

Depuis mon voyage en Europe où j'avais découvert Pierre-André de Suisse sous un autre angle, je le croisai irrégulièrement sur le net et lui téléphona quelquefois.  Nos discussions étaient de bons tons.  Le 30 septembre il me servit d'élément déclencheur et des larmes de rage, de colère sortirent de moi du fait que je ne vivais pas encore la relation amoureuse avec sexualité dans la joie.

Le 27 octobre, je rêvai que j'engueulais mon ex mari devant des gens, que je lui exprimais qu'il ne m'avait que peu soutenue et s'était peu investi pour l'éducation des enfants.  Mon inconscient exprimait alors ce qui ne s'était jamais exprimé dans le passé.

Je sentais près de moi présence d'un homme dans l'invisible, de celui à venir.  Je discutai parfois avec cette essence.

Le 12 novembre, je vis qu'avec Pierre-André, je revivais vieux schéma de me sentir coupable de par le fait que je n'avais point le même sens de l'humour que lui.  Je revivais la situation que j'étais pas "ok", l'autre oui.  Je vis la victoire dans le fait d'en prendre conscience plus rapidement.

Fin novembre débuta la création du site web.

Décembre arriva avec l'achat d'un nouveau sapin et décorations pour Noël, signe pour moi d'un passé révolu, nettoyé.

En mettant sur mon site web les premières étapes entourant ma séparation d'avec mon ex, je vis aussi ce même symbolisme du passé révolu.

Je n'en avais point vraiment terminé pour autant.  L'année 2001 qui suivit me le démontra.  J'allais maintenant procéder à du plus grand nettoyage karmique face aux hommes et encore plus face à mon ex-mari.  À suivre...