En ce 3 novembre 2005, au moment où j'écris cette page, ce n'est point évident de faire la synthèse de ce qui fut travaillé sur moi face à l'amoureux futur.  Car  durant l'année 2001, suite aux évènements pour en arriver au procès, je poursuivis mon travail sur moi face à mon "ex-conjoint". Je continuais d'être à l'écoute des signes pour l'amoureux, et ainsi donc se vivait une autre forme de travail sur moi, ceci est décrit dans "Bob"; "Confusion".  Il y eut aussi en septembre le début d'une relation amoureuse qui est partagée dans "Jean H." et à travers laquelle je continuai mon regard sur moi-même.  Il y avait en plus les diverses communications avec mes guides à travers lesquelles, un travail sur moi fut aussi vécu.

J'ai tenté de faire ici, une forme de synthèse sans trop recopier ce qui avait été déjà partagé sous les divers items plus haut mentionnés et qui se retrouveront en liens  aux dites pages tout au cours de mon partage.  À travers ma lecture et mes prises de notes, alors que j'ai maintenant une autre vision de tout cela de par les années qui ont suivi cette période de ma vie, des prises de consciences se sont faites et je te les partagerai ici-même dans une autre couleur d'écriture.

Il y a quand même eu du travail sur moi, partagé dans mes journaux intimes et qui ne fut point relaté à travers les autres pages, je te le partage donc ici.  Bonne lecture.

En janvier, à travers ce que je relisais et mettais en page web, je pus continuer mon travail sur moi face à l'amoureux futur et voir ce qui pouvait être encore à dépasser. 

Le 30 janvier, alors que je m'ouvre sur ma fragilité en créant "Du Fond du Coeur" pour partager mes lettres à un inconnu, je pris alors conscience que celles-ci étaient le reflet de mes dialogues intérieurs, de ma femme envers mon homme.

Février m'amena à regarder où en étaient mes blessures dans ma sexualité et ce qui était guéri et à guérir, encore une fois, à travers la lecture que je faisais des anciens journaux intimes pour les partager sur mon site web.

Le 18, je vis que j'avais à faire un détachement face à l'arrivée du futur amoureux, futur conjoint dans ma demande à l'univers.  Je pris conscience que  grâce à la création du site web, je faisais alors un détachement du passé et de mes blessures.  J'étais maintenant différente de celle du passé et j'attirais alors des hommes différents.

Et j'écrivis en détail sur le site une prise de conscience qui se retrouve dans la période "Prophétie des Andes)

Le 22, je sens que l'univers me demande si je suis prête à recevoir d'un amoureux, autant dans la sexualité que dans l'argent.  (Les années qui ont suivi m'ont démontré que je n'étais pas prête du tout au niveau argent-matériel dans une relation amoureuse.)

J'avais la sensation aussi, qu'après chaque relation amoureuse depuis ma séparation, je fermais alors mon coeur pour me protéger avant d'entrer dans une nouvelle et je restais inconsciemment avec la croyance que l'homme avait profité de moi.  Pourtant, d'un autre côté, je voyais très bien que d'une relation à l'autre, je me respectais de plus en plus.

Le 23 février, ma fille Cricri m'arrive avec l'idée de vivre chez son père.  De là tout un travail de nettoyage intérieur s'est fait face à mon ex-mari. (Voir Ex-Conjoint)

Le 3 mars, je pris conscience d'une ambiguïté en moi à travers mon corps.  Inconsciemment, j'engraissais pour ne pas être juste désirée sexuellement et j'aimais point cette enveloppe quand je désirais être attirante, plaire à un homme qui me plairait aussi.

J'étais aussi à relire et écrire sur la relation amoureuse avec Jean C. de 1996 et cela m'amenait à regarder si j'étais prête à recevoir financièrement.  Que l'homme serait alors le moyen utilisé par l'univers pour prendre soin de cet aspect de ma vie afin que je poursuive aussi ma mission de l'âme.

Le 18, mon désir d'une vie à deux refait fortement surface.  Je me questionne:  quand pourrais-je m'appuyer sur quelqu'un, un conjoint ?  Quand serais-je à nouveau amoureuse ?

Je passe ensuite par des périodes de découragement, les doutes de la matérialisation de ce rêve sont plus forts que ma confiance.

En avril, avec le départ de ma fille, la baisse de revenu, le retour à l'aide sociale, les doutes sont pleinement présents.  Je ne crois point que je peux recevoir autant financièrement d'un homme.  Je ne crois point qu'un homme m'aime assez pour prendre charge de cet aspect de ma vie et en même temps je désire fortement que ce "sauveur" arrive.

Le 21, je prends conscience que je suis à placer mon bonheur dans ce futur potentiel, à travers cet amoureux et cette sécurité financière qu'il m'offrirait alors.

Le 27, suite à un malaise de mon corps, je me demande si une partie en moi ne se sentirait pas coupable d'avancer en fonction de recevoir ? Étais-je encore prise avec des mots (maux) du passé d'avec mon ex-mari ? Comme quoi je n'étais pas correcte de ne point voir à mon avenir financier, qu'il me fallait autonomie à travers un emploi ?  Est-ce que je percevais alors l'amoureux futur comme un sauveur ?  Je vis que j'avais encore un lien du passé avec mon ex-mari.

Le 9 mai, je demandai à mes guides ce qui bloquait encore en moi, qui faisait que l'amoureux n'arrivait point.  Ils me répondirent: rien, illusion et d'être patiente.

J'étais encore une fois ma propre ennemie, j'en avais conscience mais je l'oubliais constamment.  Je mis alors par écrit les raisons positives pour être en couple tout comme 7 ans plus tôt j'avais écrit les raisons positives pour me séparer et être seule.

-Être amoureuse

-Rayonner

-Partage d'intimité

-Relations affectives, sexuelles

-Grandir ensemble

--Partager le cheminement

-Miroir puissant qu'est l'autre

-Travail d'équipe

-Union fait la force

-Retrouver le plaisir de la sensualité, de la sexualité

-Partager des fous rires

-Partager des rêves

-Accéder, bâtir à 2 des buts

-Partager des joies et peines

-Soutien mutuel

-Tendresse, romantisme

-Partage des tâches via la maison

-Réceptacles parfaits et mutuels de l'amour inconditionnel

-Joie de cheminer ensemble

-Agrandir la famille de lumière de par les amitiés et connaissances communes

-Se compléter, s'épauler

-Découvrir ensemble

-Cela double les joies et diminue de moitié les peines à les partager

-S'aimer encore plus à travers l'autre

7 ans avant, j'avais eu besoin de me séparer, me retrouver seule, j'avais accompli.  Maintenant je savais que je n'avais plus besoin  de me séparer de quelqu'un pour vivre les moments de solitude dont j'avais besoin.  J'étais capable de m'écouter et de me retirer pour les prendre.

Le 12, je fus observatrice d'une bataille en moi avec mon ego.  Cela permit de trouver la blessure d'avec mon ex et face à l'argent.  Pendant mes années avec lui, à part toit et nourriture qu'il payait, le reste des choses à payer, c'était à moi de le faire  et j'avais à certains moments participé aux dépenses directes pour la maison.  Je sentis que d'accepter de recevoir encore de l'argent de lui était mon acceptation afin qu'un futur conjoint s'occupe du coté financier de ma vie.  Je sentis aussi que peu importait le résultat, l'important était le geste à poser afin  que j'avance.

Ce même jour, alors que je marchais , a monté en moi une image de vie antérieure, de l'indienne tenant son fils mort dans ses bras et se jurant que jamais plus elle ne dépendrait d'un homme car cela signifierait alors lui donner pouvoir sur sa vie.  Je sentis fortement cette promesse, j'avais sensation d'être de retour dans cette vie-là.

Je pus constater ensuite que bien souvent au fil des années avec mon mari,  il me faisait sentir que je dépendais de lui financièrement.  Je vis aussi que nous sommes malgré tout interdépendants donc que la dépendance est une forme d'illusion.

Je pris ensuite conscience que je n'avais point accepté avec mon coeur de recevoir à nouveau de l'argent de lui car je m'imaginais  des scénarios faisant en sorte que je n'avais point à  agir et de dire à l'avocat de faire la demande.  Je vis que je lui donnais encore du pouvoir sur ma vie, de me sentir jugée par lui de par cet acte demandé.

Le 14, les doutes reviennent en force, je me déprécie à nouveau.  Je me sens incorrecte de ne pas recevoir d'argent à travers un emploi, de dépendre d'un homme pour mon toit.  J'étais en colère envers moi-même, sensation de rompre la promesse que je m'étais faite en tant qu'amérindienne.  J'étais continuellement en train de me justifier tout comme dans le passé il fallait que je justifie les dépenses que je faisais avec l'argent conjoint.

Je vis aussi à travers l'écriture sur la relation amoureuse avec Jean C. que j'avais peur de dépendre financièrement d'un homme car cela équivalait alors pour moi à la perte de ma liberté et d'être jugée.  En 1996, je doutais aussi pour mon avenir financier tout comme dans la situation de 2001 et pourtant j'avais réussi a dépasser tout cela en écoutant mes intuitions et sans emploi.

Je sentis pourtant que j'avais à recevoir argent d'un homme (Yang) afin que ma vie soit facilitée au niveau financier, matériel.

Le 15, je sentis qu'avec l'amoureux, se serait de m'abandonner complètement, de faire confiance.  (L'avenir me démontra que je n'avais point intégré cela.)

Je vis aussi à travers cette relecture, qu'à l'époque j'avais bien compartimenté mon temps et qu'ainsi la place de l'amoureux était dans une case et ne se partageait pas dans les autres cases de ma vie.  Que le temps partiel avec un amoureux me convenait.  En 2001, de par la co-habitation, cela m'avait permis d'apprécier le partage dans la maison, dans mon temps, dans plusieurs parties de ma vie.

Le 16 mai alors que je vois mon futur mariage en vision et que je prends note des émotions, cela me permit de prendre conscience de ma non confiance en ce futur.

Le 17, remonte en moi des souvenirs de mon enfance et adolescence et qu'à ces moments-là, ce n'était point important pour moi si j'avais à contribuer ou non financièrement à la vie de couple, de famille.

Je travaillais sur moi via relation couple-argent et j'affirmais à l'univers que j'étais prête à m'engager dans une relation de couple.  (J'étais surtout à me convaincre de cela.)

Le 18, je fis une prise de conscience que je partageai directement sur le site et qui se retrouve dans la période "Recevoir".

Le 22 mai, je pris conscience que j'avais à accepter d'être dépendante financièrement de mon amour.  Que cela n'était nullement  négatif puisque me permettrait  de continuer à rayonner, à être libre pour ma mission collective et d'être à la bonne place au bon moment.

Le 11 juin, à travers un dialogue avec mes guides, je sus que je fermais encore la porte à l'amoureux de par ma culpabilité à recevoir autant d'argent.

Je vis aussi que j'attachais une grande importance au temps que cela prendrait à son arrivée de par ma situation financière du moment.  Ainsi se vivait inconsciemment une forme de résistance, et lorsque l'on veut trop quelque chose, cela amène son contraire ou l'éloigne.

Le 13, je prend conscience qu'à travers le soutien de coloc, cela me démontre ce que peux être le soutien d'un conjoint, donc aussi reflet de mon propre soutien intérieur.

Le 14, je recommence à visualiser l'amoureux, à affirmer sa présence près de moi.  Pourtant je retombe ensuite dans des hauts et bas face à sa matérialisation.

Je n'arrive point à dépasser ma sensation de culpabilité de dépendre financièrement de l'amoureux.

Je 8 juillet, je pardonne à celle que je fus avec ses peurs lors de la relation amoureuse avec Jean C. et parallèlement je finalise enfin la dernière page web du volet parlant de ma relation amoureuse avec lui.

Mon acceptation de recevoir financièrement est tellement non complétée que lorsque je m'imagine avec l'amoureux, je l'imagine qui me fait un don d'argent pour vivre un an et sortir de l'aide sociale et non de vivre avec .  (Ce que je ne voyais pas clairement mais qui me fut démontré dans les mois suivants à travers ma relation avec Jean H., c'est que dès que mon insécurité financière était forte, revenait alors fortement en moi mon désir de couple.  Les 2 étaient fortement liés.)

Je vécus des dialogues avec l'essence du futur amoureux et alternativement les doutes revenaient aussi. 

Cela se refléta aussi à travers les propos d'une amie qui me dit que l'amoureux saurait que sa tâche de lumière serait dans la prise en charge des finances de ma vie, de pourvoir à ma sécurité matérielle.

Le 28, je fis un certain bilan des diverses relations amoureuses et amicales vécues depuis le début de mon retour au célibat.

6 ans auparavant j'avais appris à recevoir de la tendresse avec Serge G.

5 ans avant, appris à recevoir de l'argent, être gâtée avec Jean C.

4 ans avant, j'avais appris à recevoir l'aide de Pierre C. pour la maison.

3 ans avant j'avais appris à recevoir massage, être touchée avec Michel C.

2 ans avant, avec Gilles M., me laisser gâter sans donner de pouvoir.

1 an avant, lors de mon voyage, faire confiance qu'on prenne soin de moi et abandon avec Patrick P.

Cet été-là j'avais  à laisser un homme prendre soin de moi et aussi du matériel.  (Cela se vécut surtout à travers l'amitié avec coloc et non avec un amoureux)

Le 30, je me trouvai à me tester avec le repassage de Serge G. dans ma vie. Celui-ci voulait revivre le passé avec moi.  Je vis le jeu et dis NON à revivre cela.

(Au moment où je prenais ces notes, je pris conscience qu'au cours de ma vie, j'avais fortement tendance à laisser leur chance aux hommes qui m'attiraient, à leur laisser du temps, à attendre qu'ils veuillent bien avancer. Est-ce que je me donnais tout cela à moi-même ?  Je ne récoltais de leur part que des miettes de temps. )

Le 4 août, je pris conscience que dans les hommes que j'avais aimés depuis 7 ans, je ne leur faisais point confiance totalement, j'avais tendance à les comparer à mon ex-mari alors que dans la relation d'amitié avec coloc, je ne faisais point de comparaison.

Je pris aussi conscience que j'en étais encore venue à considérer l'amoureux futur comme le "moyen" utilisé par l'univers pour ma situation plutôt que de voir le couple comme un but en soi.

(Lorsque j'ai vendu la maison en 2004, je me suis plus fait confiance, je fus moins dans l'attente que Beau Monsieur prenne la suite dans ma vie pour mon toit.  J'étais sortie du schéma de "sauvetage" par l'amoureux)

Le 22 août, je pris conscience que sur "cara", je ne croisais surtout que des hommes mariés et aussi que mon âme me demandait de recevoir avec coloc via finance comme si j'étais en couple.  Je vis aussi que j'étais en train d'apprendre à recevoir par divers moyens, aide de coloc, dons d'amitiés, etc et non à travers celui que je croyais le meilleur, soit d'un conjoint.  Je vis que je m'étais battue avec moi-même pour ne pas demander aide financière de coloc puisqu'il n'était pas mon conjoint, ni un amoureux.

Je pris conscience aussi que j'avais intérêt à changer mes pensées quand je disais que je faisais peur aux hommes de par mon choix de chemin de vie.

5 septembre, je perds confiance en mes guides, en ce qu'ils me disaient de par la non arrivée de l'amoureux.  Cela m'indique aussi une perte de confiance en moi-même. pour réaliser mon rêve de couple.

Le 7, je me demande si l'amoureux ne tarde point justement afin que je sois pleinement confiante en qui je suis, en mon pouvoir de créer ma vie, créer ma sécurité aussi.

Le 9, je me questionne si je suis correcte, si j'ai encore des blocages.  Ais-je enfin ouvert mon coeur à aimer en couple ?  À croire assez fort en moi pour ne point avoir peur de revivre souffrance ?

Le 10, j'écrivais ceci dans mon journal:

Cet après-midi, mon âme m'a ramenée vers les écritures automatiques.  les échanges avec mes guides sur l'époux divin, l'argent, ma voie, lâcher prise, vivre le "ici et maintenant"; et ce que je pouvais faire bouger comme énergie en affirmant de puissantes phrases.

Et de recommencer à ressentir plaisir de chaque moment présent avec homme de passage dans ma vie.

Déjà, il y a 3 ans, on me disait bien que Gilles M. n'était que signe de terre, expérimenter en partie ce que je vivrais avec époux divin.

Et là où ça n'a point fonctionné via sexualité, c'est avec Patrick que ça a fonctionné même si acte non complété.  Donc via sexualité, la joie vécue avec Patrick, je connaîtrai et encore plus avec époux divin et je connaîtrai relation encore plus riche que fut celle avec Gilles.  Et elle fut riche sur beaucoup de plans, dont le spirituel, cheminement conscient à 2.

Et je vivrai égalité, partage sans lutte de pouvoir avec époux divin comme je le vis avec coloc depuis 4 ans et encore plus depuis la cohabitation.  Génial cela :)))

(En effet, ce que j'ai vécu de 2002 à 2004 avec Beau Monsieur fut en tout point du merveilleux même si cette relation s'est terminée car j'avais encore de quoi à voir et travailler en moi.)

Le 17 septembre,  débuta la relation amoureuse avec Jean H. et du travail sur moi se poursuivit durant ce temps.  (Voir Jean  H.)

Le 7 novembre, je mets fin à la relation avec Jean H.

Le 13, je prends conscience que  j'avais eu peur de revivre le passé, de revivre bataille pour Être moi-même. Je vis aussi qu'une partie en moi demandait au conjoint ce qu'elle ne demandait point aux autres, soit d'être plus à mon image.  Étais-je à vouloir un certain contrôle sur le conjoint afin de ne point revivre de me sentir sous son contrôle?

Je vis que j'aspirais à ce que l'autre soit comme moi en quelque sorte pour ne pas me sentir rejetée dans mon être comme dans le passé.  Inconsciemment je cherchais alors une forme de contrôle.

L'autre est différent et c'est grâce à ces différences qu'on grandit.  Ma femme blessée  avait beaucoup réagi avec Jean H. et c'était parfait ainsi car j'avais à prendre soin de moi avant tout.  J'avais à me choisir.

Je me demandai aussi pourquoi j'avais besoin de recevoir des preuves d'amour de la part de l'amoureux ?

Je vis qu'on tolérait d'un ami car cela nous affecte moins puisque non à vivre dans un quotidien, non en projet futur alors avec celui-ci.

Je vis que mon besoin de preuves étaient le reflet de ma non confiance en moi en couple.

Le 14, je prends conscience que je me décourage facilement de par la situation financière, de par le fait que j'étais encore seule dans ma vie intime, je manquais de patience.

Le 19, prise de conscience qu'on attire ce dont on a peur.  J'avais peur qu'on veuille me changer et j'avais revécu cela avec Jean H.

Le 21, je me parle et me dis qu'il n'en tenait qu'à moi d'avoir assez confiance en moi, que je ne pouvais point perdre ma liberté d'être à moins d'en donner le pouvoir à l'autre.

Le 28, suite à des pensées diverses, je vis qu'il y avait en moi un sentiment de honte, que les autres me jugeraient de vivre au crochet d'un conjoint.  Je me demandai si une partie en moi n'attirait pas le conjoint à cause de ce sentiment.

Je partageai sur le site, une autre prise de conscience en direct qui se retrouve dans la période (Retour dans le Passé).

Suite à cela, j'écrivis sur mes 15 ans de mariage afin d'en voir tous les éléments positifs et non que le négatifs

Le 9 décembre, je vis que durant cette année 2001, j'avais eu à me reconnaître dans ma valeur, via qu'un homme me soutienne financièrement et que mon emploi était celui de travailleuse de lumière.

J'éprouvais encore de la culpabilité à oser demander quelque chose à quelqu'un.

Il y avait dualité en moi, Yin et Yang, couple en moi.  Manque de confiance dans le couple en moi car ma femme blessée désirait se sentir reconnue par l'homme en moi.  Je lui demandai ce qu'elle désirait recevoir comme reconnaissance et je l'ai senti s'écraser. Vieux schéma d'avec l'ex comme quoi  elle était incorrecte de demander quelque chose pour elle-même.

Le 10, je prends conscience que je suis trop dans l'attente du conjoint encore une fois.  Dans la soirée je dis alors un au revoir à son essence avec laquelle je communiquais par moment.  J'arrêtais car je ne me faisais que du mal dans le présent.

Le 22, en lisant le site d'une connaissance, je compris que du fait que je connaissais une partie de mon futur, je mettais alors une limite de temps linéaire. Et du fait que rien n'arrivait dans cette limite de temps et de par l'expérience vécue avec Jean H., j'ai eu peur qu'il n'arrive point à temps de par mon insécurité financière.  J'avais donc mis de la résistance et ma fatigue ainsi que mes états de découragement provenaient de cette bataille en moi.

Le 25, je prends conscience que Jean H. me reflétait une partie de mes rêves d'adolescente, de soutenir le conjoint homme d'affaire.  Pourtant dans le présent, selon ce que j'étais devenue, ce rêve ne me correspondait plus, surtout face aux affaires et matériel.

2001 s'achevait et 2002 verrait encore une continuité du nettoyage intérieur.